寒くなってきました。
また寒くてさみしい季節がきますね。
ご無沙汰してます。アインシュタインの人です。
就職して4年目、2度目の転勤で、今年度からまた違う土地に移り住んで生きてます。
転勤が多くて疲れますね。
最初は「会社の金で全国旅行ができる！最高！」って思ってましたが、定住をしないので、その土地その土地で友達ができません。少しさみしくなってきました。
それでもまだ夏までは新しい環境での仕事に慣れるために忙しく動いていたのでそんなにさみしくはなかったんです。
やっぱ寒くなるとさみしくなりますね。
ある程度落ち着いてきて、仕事で忙しくする、というのもなかなか難しくなりますしね。
人間忙しけりゃさみしいこととか余計なことを考えなくて済むんですが。
ただまあそのさみしさがちょっと異常だなって思い始めまして、なんかこう、日常生活に支障をきたすレベルだったんですね。
これはよくないと思って高い金払ってカウンセリングに行ったんです。
回避性パーソナリティ障害ですねって言われました。
？？？？？？？？？？？？？？？
人格障害持ってたんすかは？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
あんまり知らないので調べました。
なるほどね。
いや、別にそんなことないが？？？？？？？？？？？
という気持ちでした。
自己診断するのは早計だと思い、もう少し調べました。
- 自分が好かれることが確実ではない限り人と関わりたがらない。
- 馬鹿にされたり、恥をかいたりすることを恐れるため、親密な関係を築くことをためらう。
- 社会的状況で批判されたり、拒絶されたりすることへのとらわれがある。
- 自分が批判されたり、拒絶されたりすること、または他者に気に入られないことを恐れるため、対人的接触を伴う仕事関連の活動を避ける。
……これは、当たってんなぁ。
俺は人間関係リセット癖があって、中学から高校に上がるとき、高校から大学に上がるとき、大学から社会人になるとき、節目節目で人間関係をリセットしてきました。
前提として「俺のことを好きな人間なんていないだろう」というのが根底にあります。
そんな人間と積極的にコミュニケーション取りたい人間なんていないだろう、疎遠になってさみしい思いをするぐらいならこっちから縁を切ってしまえばいいと思ってしまうんですね(めちゃくちゃに認知が歪んでる自覚はあります)。
また、このブログでも語ってきましたが、自分の感情や本音を言語化して他人に伝えるのが極度に苦手で、そういうシチュエーションに不安や恐怖を覚えます。
不安や恐怖と軽く書いてますが、その程度が問題で、話そうとすると手が震え、声が震え、涙が出てくるレベルの恐怖感情です。
そんな障害って言われるほどのものではないと自分では思ってたんですが、過去のエピソードと自分の振る舞いを振り返れば振り返るほどに、これはたしかに正常ではないなと思いました。
人を愛したいし、人に愛されたいけど、人を愛することも愛されることも怖くてたまらないわけです。
俺は俺を許したいのに、俺が俺を許してくれないんです。俺の中の親としての架空の俺が、俺を常に監視して行動を制御してあらゆる行動に対して口出ししてくるような、そんな感覚が常にあります。
俺が俺を許せる方法を探していきたい。
そしてこんな俺とずっと友達でいてくれみんな。
頼む。
アインシュタインの人
