仮説トイレ

わかられた…

世界で一つだけのアイス

100の質問
4.好きなアイスの味は?

 

A.何だそれは

 

 

何だ、この質問は。

4問目にしてこんなこと言いたくないが、出題者は脳に白子が詰まっているんじゃないのか。いい加減にして欲しい。

 

アイスというのは、単に味だけでその評価が全て決まるような代物では無いはずだ。いや、正確に言うと、味覚だけが"味"ではないはずだ。ジャンルはどういったものなのか。シャーベット状か、ジェラートか、クリーム状か。形状はどういったものなのか。バーなのか、カップなのか、モナカ系なのか。

 

例えば、床下は大学院で有機化学の研究をしていて、有機化合物を合成していたりする。ねるねるねるねのレベルアップ版と考えてもらっていい。

ねるねるねるねを作る時、我々学生は最強に美味いねるねるねるねを作ろうとする。それは、ただ単に説明書通りにやって出来上がるものではない。

水は水道水なのか、はたまたミネラルウォーターか。軟水なのか、硬水なのか。練る回数は。速度は。作業をしている時の温度は。なんなら粉は全て入れてしまっていいのか。もしかしたら少なめがいいかもしれない。こんな条件を一つ一つ検討し、何度も作り直す。

そうしてやっとのことで、最強のねるねるねるねが完成する。

 


アイスの"味"も、同じじゃないか。

 

 

アイスの"味"というのは、味覚+様々な条件が揃った段階で初めて定義されるものだ。

そう簡単に、まるでバカを売りにしてるモデルが聞くかのように、

「えっと〜↑ 好きなアイスの味は〜↑ なんですかぁ〜↑」なんて

 

 

 

 

 

 

 

聞くな!!!!!!

 

 

 

 

 

 

ということで、この質問には答えかねる。

敢えて言うなら、ガリガリくんはコーラ一択、ハーゲンダッツならクッキーアンドクリーム、チョコでコーティングされたバー型ならパルムの普通のやつ、ハンディ型ならチョコモナカジャンボ、挙げていけばキリがない。

 

 

 

こういった質問に対する疑問は、就職活動時の性格診断でも嫌という程あった。

 

 

と、いうことで、今回はハニホーというサイトの結婚診断においてめちゃくちゃ疑問に思う質問について文句を言っていこうと思う(アイスの味の話でこれ以上話を広げるのは無理がある)。この診断は、当てはまるもの全てにチェックをつけていくというものである。一つ目の質問から見ていこう。

 

 


1.味噌ラーメンを注文して、間違えて醤油ラーメンがきても「いいよそれ食べるから」と思う。
2.間違えて醤油ラーメンがきたらほぼ確実に作り直してもらう。

 

 

いやいやいや、これは場合によるだろ、どう見ても。俺は今日は味噌ラーメンが食べたいんだ!!!絶対絶対ぜーーーーーーっっったい!!!というメンタルで来ていれば間違いなく2を選ぶ。


しかし、とりあえず他に食いたいもんがないのでとりあえずラーメンというメンタルでラーメン屋に入っていたなら、正直何味かなどどうでもいい。もしかしたら醤油の方が美味いやも知れぬし。


さらに、味噌ラーメンしか売ってない店で醤油ラーメンを出された場合を考えてみよう。

逆にめちゃくちゃ気になりませんか?

うちは味噌ラーメン一本でやってますよって面構えのくせに、醤油ラーメンをどうやって作ったのか。是非食いたい。

 

ということでこの質問はゴミです。次。

 

 

3.テーマパークでデートするとして、相手が朝早くから行きたがったら、結構イヤだ。

 

 

これも場合によるだろ。前日の疲れ具合とかさぁ。いや、前もってそんな風にごねているなら、じゃあ早く行こうと言って前日は疲れがたまらないように気をつけますよ。でも前日になって、こっちは有休を取るために仕事を全部片付けてるから疲れてるのに、急に朝早くに行こうよ!とか言われたらそりゃーーーーーーーーもうバルス!!!!!!!!!!!!!!

 

ということでこれもゴミです。次。

 

 

4.風邪をひいたとしても、薬や病院にあまり頼らないほうだと思う。

 

場合によるだろ。重さ具合に、よるだろ。

 

 

ゴミ。次。

 

 


5.隣で寝ている人(彼氏彼女など)に「歯が痛くて眠れない」という理由で深夜に起こされたら、たぶんイラつく。

 

これも場合によりますね。場合によってはその歯を拳で叩き折ってベランダからゴーーーーーーーシューーーート!!!!!!!!してしまうかもしれない…優しくできる自信がない…。

 

次。

 

 

 

6.隣で寝ている人(彼氏彼女など)に「怖い夢を見た」という理由で深夜に起こされたら、たぶんイラつく。

 

いやいやいやいや場合によりますね、これは、ねえ。そもそも恋人が自分のタイプの顔でなかった場合は、「いやお前の顔がこえーよ、悪夢か」と言って寝てしまうかもしれない…。

 

次です。

 

 

 

7.コンビニのレジで列ができていて、周りが見えてないおばちゃんが間違えて割り込んだら、たぶんイラつく。

 

はい、場合です。これはもう場合すぎるでしょ。まずババアの元気さを見て判断しますね。田んぼからそのまんま来ましたみたいなババアだったら手を差し伸べながら談笑してしまうけど、銀座からそのまんま来ましたみたいなケバケバババアの場合は頭からクレンジングオイルをぶっかけた後にミネラルウォーターをかけて乳化させてしまうと思う…。

 

 

 

ということで、こういうのは場合がすぎる。だからアイスもせめて何のアイスか決めて欲しかった。

 

ここまで書いたところで薄々感づいている読者もいるかもしれないが、床下はすこぶる優柔不断だ。

 

何でもかんでも上記のように全ての条件を設定した上で好きか嫌いかを決めたい人間であるから。

 

ということで今回は、床下の愛するBase Ball Bearの曲の中でも最も共感の強い「愛してる」Base Ball Bear - 愛してる - YouTubeという曲で締めくくろうと思う。

 

 

初めての「愛してる」で
君はちょっと哀しい眼をしていた
喜んでくれると思ってたのに
すきま風が吹いた そんな気さえもしたんだ

漠然とプレゼントみたいに思っていた
男の子な発想とはいえ

愛してる、君を 間違いはないはず
君と歩んでいきたいはず

愛してる、はず

三度目の「愛してる」で
君は僕を嫌いになったって告げた
本当なんだと繰り返す僕は
何かが違うような そんな気がしていたんだ

親友と焼酎で広げる恋愛論
フューチャーもアンサーも無いや

愛してる、君を 間違いはないはず
そう、君と歩んでいきたいはず

愛してる、はず

その言葉を口にするたびに
愛が逃げていく気がする
愛は形のないものだから
似ているものを そう、僕の心をあげる

愛してる…

愛してる、君を 間違いはないはず
君と歩んでいきたいはず
愛してる…はず…たぶん

 

 

 

P.S. 結婚診断の結果です。完璧ですね。未来の結婚相手さん、宜しくお願いします。

 

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